E agora, quem poderá me defender?
07/25/2009
Sorriso Colgate.
Só os privilegiados são mortos por Chuck Norris.
Aiaiai uiui
A Vida de Cotoco
07/25/2009Cotoco I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco – disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.
Cotoco, então, começou a se desesperar.
- Socorro! Socorro! – Gritava Cotoco.
Um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo.
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o “pé de cana” estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai tartaruguinha, vai…
Cotoco II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar… foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Faustão, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi o desgraçado que me colocou essa porra dessa touca?
Cotoco III
Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador. O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que “aparentemente” não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre Cotoco, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o Cotoco! Olha o Cotoco!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, sem agüentar mais gritou:
- Vão todos se fuder! Deixem o leão escolher sozinho!
Cotoco IV
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: “Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.”
Requisitos necessários:
1 – Não me bater
2 – Não fugir de mim
3 – Ser excelente na cama
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! – ele disse – Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom – ela retrucou – o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Cotoco respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?
E Cotoco viveu feliz para sempre…
Como passar o tempo em um banheiro público
07/25/2009
1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.
5 – Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.
8 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.
9 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.
E por último, mas não menos importante…
10 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
Para maiores
07/22/2009Quando eu digo ‘maiores’, me refiro a idade, não ao tamanho. O link a seguir conta um relato de um jovem rapaz ao conhecer uma moça pelo bate-papo.
A história é hilária! muito boa. Clique aqui para ler a história.
Boas gargalhadas!
Suavizando as teorias
07/21/2009Especial Volta as aulas ae galera… 
1 – O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.
2 – O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.
3 – O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.
4 – O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.
5 – O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
6 – O estudante nunca copia. Recolhe dados.
7 – O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.
8 – O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.
9 – O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.
10 – O estudante nunca bebe. Saboreia.
11 – O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.
12 – O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.
13 – O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.
14 – O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.
15 – O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.
Dicionário Português-Português
07/21/2009Expedidor: mendigo que mudou de classe social
Luz solar: sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton
Tripulante: especialista em salto triplo
Viaduto: local onde circulam homossexuais
Contribuir: ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: carta do baralho completamente maluca
Testículo: texto pequeno
Coitado: pessoa vitima de coito
Cerveja: é o sonho de toda revista
Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito
Bimestre: mestre em duas artes marciais
Caçador: individuo que procura sentir dor
Suburbano: habitante dos túneis do metro
Volátil: avisar ao tio que você vai La
Assaltante: um “A” que salta
Determine: prender a namorada do Mickey mouse
Pornográfico: o mesmo que colocar no desenho
Coordenada: que não tem cor
Presidiário: aquele que é preso diariamente
Violentamente: viu com lentidão (câmera lenta)
Diabetes: as dançarinas do diabo
Presupor: colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Missão: culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão: Padre muito alto
Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: proíbe a entrada de caninos
Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Edifício: antônimo de “é fácil”
Desviado: uma dezena de homossexuais
Detergente: ato de prender seres humanos
Armarinho: vento proveniente do mar
Eficiência: estudo das propriedades da letra F
Entreguei: estar cercado de homossexuais
Conversão: papo prolongado
Barganhar: receber um botequim de herança
Fluxograma: direção em que cresce o capim
Unção: erro de concordância verbal. O correto seria “um é”
